22 Марта 2010, 23:07
Скелеты
Несколько дней назад создал на Трикстере раздел с анимированными скелетами. Вот несколько.
Блог
Читать записи с меткой «творчество»
18 Октября 2009, 03:06
Колыбельная
Спи, моя радость, усни.
В глазках погасли огни,
Рыбки подохли в пруду,
Души сгорели в аду.
Снова кошмары придут,
Демоны всех разорвут.
Глазки скорей закрывай,
Страху все силы отдай…
16 Марта 2009, 20:21
Инородные видения
«Два глаза торчат из черепа, третий посажен над носом, четвёртый покрыт шоколадом и глядит из жопы. Пятый глаз натянут на жопу для маскировки». (Глазурь)
Я решил переместить проект «инородные видения» с Бафомета на этот сайт. А там думаю поднять другой проект. Не знаю, с какой частотой они будут обновляться, но думаю, что хотя бы парочку в неделю буду выдавать.
10 Декабря 2008, 00:00
Упячкокурсор
Почти час потратил на рисование курсора, так как нормальной раскадровки упячкомена не нашёл. Пришлось частично на глаз сделать. По-моему, получилось :)
16 Августа 2008, 00:00
Мюc Ли и историческая ошибка
То, что сейчас принято называть одним словом «Мюсли» — это на самом деле имя и фамилия давно забытого китайского персонажа по имени Мюс Ли (Müse Lee, в честь которого в свою очередь назвали Брюса Ли). Он был большим знатоком боевых искусств и около-оккультных наук.
Также есть сведения, что он был Тибетским принцем, в то время как его побаивался Гитлер, хотя и учился у него оккультизму.
Когда он написал книгу, сначала он назвал её «Kein MAMPF», где MAMPF было аббревиатурой к «Mein Angst mit Prinz Fäkalien» (намекая на скатологические взгляды идеологии, выразившиеся в философии). Потом, посоветовавшись с соратниками, он сделал из названия простейшую анаграмму, получив в итоге всего лишь «Моя борьба», без страха, принца (Мюса Ли) и скатологии.
Со временем все источники, указывающие на это, казалось бы, были утрачены, но недавно археологи нашли документы, подтверждающие вышеизложенное.
7 Августа 2008, 00:00
Пшань му
Решил снова заняться творчеством поплотнее и случайно записал-таки композицию «Пшань му»
Это будет первой композицией в альбоме, который я задумал. Качество, конечно, домашнее и с жужжанием от примочки (правда этого не слышно), но вполне, вполне...
Гитары писались живьём, ударные и бас — в Guitar Pro. Если повезёт, можно будет бас тоже живым сделать.
7 Июля 2008, 00:00
Вован
Вован был реальным пацаном. Заплывшая жиром скотина ростом под 2 метра, окончившая 9 классов без единой четвёрки (зато несколько раз остававшаяся на второй год). Он любил драться, пить пиво и коктейли, жрать семечки и участвовать в ебле. Зимой и летом он носил спортивные штаны, кеды «Рита» и дешёвую кожаную куртку, от которой попахивало мочевиной. Всё это он купил на барахолках на деньги, отнятые от прохожих.
По лицу Вована сразу можно было сказать, что интеллектом он не обременён, а самым весомым аргументом обвинения в дерзости и занудстве был удар в лицо. В компании его никто не любил за его грубость и туповатость, но все его боялись, поэтому смеялись над глупыми шутками и бегали для него за пивом. Зато он умел решать проблемы с лохами быстро и без лишних вопросов.
Как-то он тусил с пацанами и тёлками в ставшим родным пустыре рядом с гаражами. Пацаны культурно отдыхали, пожирая семки и помойное пиво с энергетиками и раскуривая средне-тяжёлые сигареты. Разговор шёл о том, кто что успел отжать, кто какую шлюху снял и так далее. Фоном был блатняк в ужасном качестве, доносившийся из динамика китайской нокии, которая, правда, тоже была трофеем.
Через это место очень редко ходили прохожие, а те, кто ходил, в дальнейшем старались избегать этого места, потому что теряли там материальные ценности. И вот снова кто-то идёт. Похоже, что очередной задрот-ботан. Возможно, у него есть телефон и деньги. Должны быть. Поскольку Вован был в хорошем настроении и ему хотелось ещё пива, он окликнул прохожего:
— Э, слыш, брателло, поди сюда!
Естественно, реакции не последовало, прохожий в том же темпе шёл в сторону гаражей. Предвкушая зрелище, команда в приподнятом настроении стала ожидать, что будет дальше.
— Э, бля, я за тобой бегать что ли буду? — вознегодовала скотина и начала движение в сторону предполагаемой жертвы. — Стой, говорю, а то хуже будет!
Прохожий направился в сторону гаражей. Там можно было пройти к забору и дальше выйти на более освещённое место. Руки он держал в карманах.
— Ну пиздец тебе, — сказал гоп, и подбежал к прохожему, схватив его за руку уже недалеко от гаражей. — У тебя деньги есть? А то не хватает домой добраться. Помоги полтинником, не впадлу. И позвонить дай, а то предки волнуются.
— Сейчас посмотрю, — ответил парень, медленно отходя за гараж, чтобы потеряться из вида основной команды. За гаражом было ещё темнее, чем на пустыре.
— Да ты заебал, куда пошёл, сука? — Вован стал напирать и пытаться пошарить по карманам парня.
Когда они скрылись за гаражом, было слышно какие-то обрывки диалога, а потом непонятное вскрикивание и какую-то возню. Группа радостно ожидала своего лидера, посасывая пивасик.
Лидера не было минут двадцать, поэтому пацаны стали волноваться. Когда они подошли посмотреть, что случилось, то из всех синхронно исторгнулась рвотная масса, частично залившая остатки Вована, и возглас ужаса и неожиданности.
С утра перед гаражом были только остатки требухи, какие-то символы и прочие следы человеческого жертвоприношения.
6 Июля 2008, 00:00
Калокрад
Калокрад крадётся среди ночи, чтобы похитить ректальную сколопендру, скуклить её и принести в дар королеве залупившихся фекальных гнид. Инфернальное демоническое существо, не дающее детям спокойно спать и вводящее в ступор взрослых, когда с утра те не могут наблюдать стула в подгузниках. Когда королева отвергает дар, Калокрад подкидывает дерьмо случайным людям, и тогда те восклицают «Вот дерьмо!», когда дерьмо случается.
Его мечта — создать фекалийного голема, имя же ему будет Говнюк.
Младенцы плачут в скатологической агонии; демоны, возглавляемые Калокрадом, тешатся во имя королевы залупившихся гнид.